Советы психолога

Оказание психологической помощи обучающимся

График работы

педагога-психолога

контактный телефон  76 0 51

5 шагов,

которые помогут сделать ребёнка самостоятельным

Для многих самостоятельность — это способность ребёнка позаботиться о себе. Но давайте посмотрим правде в глаза. До 18 лет (или старше) сегодняшним детям не приходится зарабатывать себе на жизнь, заботиться о том, где жить и что есть. Теперь в нашей культуре «все лучшее — детям». Причём добывают это лучшее как раз родители, а дети только потребляют. Но если их не научить самостоятельности, то как они будут заботиться о своих детях?

Это можно решить одним способом: самостоятельность ребёнка должна стать необходимостью. Даже если быт легко поддерживается без помощи ребёнка, есть смысл передать ему часть ответственности за домашние дела.

Как самостоятельность рождает уверенность в себе

Дети, которым родители не передают всё больше ответственности за каждодневные дела, становятся:

• требовательными,
• неуверенными в себе,
• склонными к депрессивным переживаниям,
• нетерпимыми к любым неприятным, но необходимым усилиям.

И наоборот, чем больше ребёнок что-то делает сам, тем крепче его уверенность в себе и желание действовать дальше. Несмотря на ошибки и неудачи. Так опыт становится движущей силой.

Самостоятельность нужна ещё и для формирования характера ребёнка.

Любое действие на начальном этапе связано с преодолением. Ребёнку требуются усилия, чтобы достигнуть какого-то результата, например, застегнуть пуговицы пальто. В таких преодолениях формируются волевые качества, которые помогают делать то, что не очень хочется, ради конечного результата. Нельзя вдруг победить на соревнованиях или случайно приготовить сложное блюдо. Сначала нужно много раз потренироваться без достижения результата.

Нельзя стать самостоятельным вдруг. Как и любое другое качество, самостоятельность развивается из маленького семечка, заложенного в ребенке с рождения.

«Если твердить ребёнку, что он „самый лучший“ и „молодец“, но на деле не доверять ему, не давать самостоятельно действовать, страховать от всех ошибок, то он будет расти неуверенным, несмотря на „правильные“ слова»

1. Уверенность родителей

«Для того чтобы самостоятельность ребёнка развивалась благополучно, нужна уверенность родителей в силах ребёнка и стремление сделать его более самостоятельным и сильным».

В теории все согласятся с этим утверждением. На практике же особенно в раннем возрасте самостоятельные действия ребёнка вызывают у родителей панику: «он убьётся!», «останется голодным», «замёрзнет» или «что-нибудь сломает».

На этом этапе важен не результат детской самостоятельности, а сами попытки к ней

Несамостоятельные дети удобны. Иногда за них можно всё сделать с лучшим результатом. Иногда это позволяет родителям чувствовать себя нужными. Некоторые родители так оберегают своих детей от дурных поступков и опасностей.

Тут важно вспомнить, что задача родителей не накормить рыбой, а дать удочку и научить ею пользоваться. Мы должны постепенно передавать ребёнку дела в трёх областях самостоятельности: «Я сам, мое тело», «Мои вещи» и «Дела семьи».

2. Поддержка

Дети начинают проявлять свою самостоятельность раньше, чем родители будут к ней готовы. В этот момент очень легко загубить её ростки. Можно сказать, «лучше дай, я сам» или «сиди уж». А можно и одним недовольным видом дать понять ребёнку, что его действия создают только проблемы.

Когда мы что-то делаем для ребёнка или за ребёнка, он часто пытается проявить собственную активность. Она ещё легкая и ненастойчивая, чтобы превратиться в какой-то результат. Но если вовремя её заметить и поддержать, даже несмотря на собственный дискомфорт, она станет ещё одним шагом на пути к развитию самостоятельности.

3. Развитие навыка

Личного примера родителей не всегда достаточно. Иногда чересчур активные мамы и папы создают ситуации, в которых ребёнку незачем проявлять свою активность. Поэтому если вы хотите чему-то научить ребёнка, сначала снизьте свои обороты. И будьте готовы к тому, что самостоятельность развивается в несколько этапов.

Стадии развития самостоятельности:

1. Ребёнок наблюдает за действиями родителей;

2. Ребёнок выступает в качестве помощника;

3. Ребёнок действует сам, но с помощью взрослого;

4. Ребёнок действует самостоятельно, но нуждается в контроле и напоминании;

5. Ребёнок действует абсолютно самостоятельно.

4. Правильные границы

«Для того, чтобы ребёнок проявил свои умения, его необходимо поставить в ситуацию, когда он вынужден это сделать. Выставление границы в данном случае, это сообщение ребёнку: «То, что ты можешь делать сам, я не буду делать за тебя».

Если ребёнок отказывается выполнять свои обязанности, для него должны наступить естественные или логические последствия

Не те, когда родители все-таки выполняют за него работу, а те, которые происходят от того, что её так никто и не выполнил. Не разделся после прогулки — сидишь в коридоре одетым. От таких последствий не страдают отношения с родителями, как в случае с наказаниями. Ребёнок получает обратную связь от мира на свои поступки.

Его может пугать количество усилий, которое нужно приложить, чтобы получить результат. Тогда родители могут помочь, разбив одно большое дело на несколько маленьких. Например, если ребёнка пугает большой объём разбросанных игрушек, предложите ему начать с уборки какого-то одного угла. Если ребёнок не знает, с чего начать рисунок, сначала помогите ему определиться с темой и выбрать нужные цвета.

5. Формирование образа ребёнка как самостоятельного человека

Только от нас зависит, вырастет ли ребёнок «маменькиным сынком» или «смекалистым парнем». Изначально он не думает об этом, его представление о себе формируется из его опыта и отношений с другими людьми. Каким мы считаем своего ребёнка, таким он в итоге и становится.

Поэтому формируйте положительный образ, отмечайте его поступки и поведение. Используйте для этого не просто похвалу «молодец» или «умница», а развернуто говорите, какое поведение вам нравится: «Вижу, сегодня ты вовремя сделал уроки», «Как аккуратно ты сложил свои вещи в шкаф».

«Пятая ступень связана с первой, так как является началом нового движения. Стараясь увидеть в ребёнке хорошие черты, показывая ему самому его сильные стороны, вы укрепляете собственную веру в то, что он может сделать следующий шаг, двинуться дальше».

 «Как помочь при детских истериках?»

Истерика - способ выражения эмоций, ребенок не знает, как это сделать по-другому.

1.Найти причину истерики.

2. Контролируем свое состояние, не допускаем крика.

Ребенок должен слышать спокойный и уверенный голос, знать, что он в безопасности. Не следует пытаться остановить истерику строгостью, крикам или применяя физическое насилие. Если ребёнок во время истерики не причиняет вреда себе и другим, можно сказать, что вы ждёте, пока он успокоится, и сможете поговорить. Говорить следует спокойно, не громко, но уверенно.

3. Попробуйте установить контакт.

 Присядьте рядом с ребенком и попробуйте установить контакт глаза в глаза, погладьте по спине, чтобы ребенок чувствовал. Крепкие объятья помогут ребёнку успокоиться. Главное – делать это спокойно и уверенно, с любовью.

4. Попробуйте переключить внимание.

Действуйте на опережение. По поведению ребенка вы, можете заметить, что вот-вот может начаться истерика, попробуйте переключить внимание.

5. Проявите понимание и поддержку.

Проговариваем эмоции. Скажите, что испытывать такие эмоции совершенно нормально. Во время разговора желательно занять позицию «на равных» или «глаза в глаза» – присядьте на корточки, скажите ему о своих чувствах и переживаниях по поводу его поведения. Попросите рассказать о том, что его беспокоит.

6. Предложите решение проблемы.

Например, задайте вопрос: «Что будем делать?». Если ребенок затрудняется ответить, предложите на выбор два варианта решения проблемы.

 7.Дайте  выплакаться.

Дайте ребенку прожить свою истерику, выплакаться. В слезах нет ничего страшного. Не нужно говорить ребенку, что он большой и плакать стыдно. Они имеет право прожить свои чувства. Уделяйте ребёнку полноценное внимание. Пусть это будет 15 минут в день, но это будет общение без фонового ТВ, без гаджета в руках, не во время приготовления обеда и не в промежутке между общением с супругом. Нет! Только ребёнок и вы, хотя бы 15-20 минут в день

ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ: КАК ПОМИРИТЬ МАЛЫШЕЙ

Как часто нам приходится слышать слова: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не любишь», «Я тебе не нужен (не нужна)»? Их произносят супруги, пытаясь доказать право на существование собственной позиции, собственной значимости. Мы это понимаем и принимаем. В таком случае, почему нас смущают подобные фразы, направленные в наш адрес от собственных старших или младших детей? Ведь в словах, в поведении, эмоциях родителей каждый ребёнок ищет проявление безусловной любви. И если, по внутренним ощущениям ребёнка, родительской любви ему недостаточно, или её проявление более очевидно по отношению к его брату или сестре, возникает феномен детской ревности.

Специфика детской ревности заключается в том, что источник её возникновения находится за пределами пары «старший ребёнок – младший ребёнок» – это ошибки, допущенные родителями во взаимодействии с детьми. Именно мы с Вами, уважаемые родители, провоцируем возникновение детской ревности, следствием которой становятся многочисленные конфликты, ухудшение эмоционального состояния и здоровья детей, нарушение общей благоприятной атмосферы в семье.
Почти каждый старший ребенок переживает этап ревности к младшему брату или сестре. Только интенсивность чувств и проявлений различна в зависимости от возраста детей, характера, индивидуальных особенностей и атмосферы в семье в целом. Возникает закономерный вопрос: как помирить малышей? Как преодолеть детскую ревность? Ответы на эти и многие другие вопросы Вы получите в данной статье.
Детскую ревность порождает неуверенность ребёнка в себе, который думает о брате или сестре: «Он (она) лучше меня, значит, мною могут пренебречь». Обычно детская ревность проявляется в возрасте до 6-7 лет, потому что в этот период ребёнок еще сильно привязан к родителям и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. «У тебя скоро появится братик или сестричка. Вы будете вместе играть» – примерно такие слова говорят родители своему первенцу. Он ждет новую игрушку. Каждый ребенок – художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста.
Пабло Пикассо.
ребенок. Так хочется его потрогать, поиграть с ним, покормить как куклу. Но, вместо этого он слышит: «Не трогай, не шуми, разбудишь». «Мама всё бросает, даже меня, и с улыбкой бежит к нему» – думает ребенок. Это и вызывает детскую ревность.
Проявления детской ревности могут быть различными. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи – когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часто встречаются проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: дети начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже заболеть, чтобы ощутить заботу о себе.
Почему так происходит? Дело в том, что мама – это самый важный объект, источник заботы, любви, безопасности. До определенного момента мама является частью ребенка, он включает ее в границы своего «Я». Любое покушение на материнское внимание со стороны как будто нарушает границы ребенка, лишает его чувства безопасности. Это, в свою очередь, вызывает тревогу, дискомфорт, страх, а также желание отстоять «свою территорию». Как следствие – крик, слезы.
Появление второго ребенка меняет статус первого. Он мгновенно, без психологической подготовки и своих желаний, должен стать «взрослым» – не должен делать, что делал раньше: бегать, кричать, в любой момент звать маму и папу, хотя раньше они всегда отвечали на его просьбы и зов.
Таким образом, ревность старшего ребенка — это нормальное явление, и даже незначительная конкуренция, которая сочетается с любовью и уверенностью в своей значимости для родителей, будет полезной для развития детей. Однако когда соперничество и ревность перерастают во вражду, то это отрицательно влияет на отношения в семье в целом.
Почему ранее послушный ребенок после появления в семье второго ребенка превращается в неуправляемого, непослушного, капризного, упрямого малыша? Как справиться с детской ревностью?
Для начала, давайте рассмотрим типичные ошибки, которые допускаются родителями при взаимодействии со старшими и младшими детьми, вследствие чего детская ревность возникает. Затем перейдём к рассмотрению эффективных стратегий взаимодействия с детьми, предупреждающими возникновение детской ревности.
Ошибка 1. Переоценка значимости слов, наставлений, сказанных ребёнку, и недооценка значимости в воспитании собственного примера, поведения. Вера в то, что ребёнок понимает и осознаёт ту мысль, которую родители до него доносят.
К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.
Джон Рескин.
Стараясь воспитать ребёнка достойным человеком, родители как можно больше рассказывают ему о нравственности, этических принципах и нормах поведения. И по мере того, как ребёнок не оправдывает их ожиданий, начинают расстраиваться, обижаться, не понимая настоящей причины того, почему дети не слушаются, игнорируют рекомендации. Всё дело в том, что родители склонны преувеличивать взрослость собственных детей, забывая о том, сколько им лет. Так, например, если возраст Ваших детей до 3-х лет, то пытаться объяснить на словах, как «правильно – неправильно», «хорошо – плохо», абсолютно бессмысленно. В этом возрасте дети не понимают ещё таких категорий. Для них поучительная родительская речь звучит как испорченная аудиозапись, в которой можно с трудом разобрать не больше 2-3 слов, даже если мы произносим их спокойно, медленно. Единственное, что точно понимают дети: они сделали что-то такое, за что их могут наказать появившиеся с грозным видом папа или мама. Убедиться в этом Вы можете следующим образом. Когда Вы делаете замечание ребёнку по поводу его неприглядного поведения, он может Вам сказать: «Больше так не буду». Через минуту он ведёт себя по-прежнему. В таком случае можно ли говорить о том, что он осознал свои слова, сказанные Вам? Нет. В данной ситуации ребёнок использовал самый простой способ избавиться от родительского гнева: сказать Вам то, что Вы хотели от него услышать.
Для того чтобы ребёнок понимал содержание Ваших слов, он должен обладать самосознанием («Я»), которое начинает проявляться только с трёх лет. Как понять, характерно ли это для Вашего ребёнка? Проанализируйте, как говорит Ваш ребёнок (обратите внимание на все слова следующих фраз): «Я не хочу это делать», «Отстаньте от меня», «Я не буду» или «Не хочу», «Отстаньте», «Не буду»? Как часто слово «Я» появляется в его фразах? До трёх лет Вы этого слова не услышите. Только с трёх лет, когда у ребёнка начинает проявляться самосознание, возникает «кризис трёх лет», Вы можете рассчитывать на то, что все Ваши воспитательные воздействия, сказанные в виде слов, будут не только услышаны, но и адекватно восприняты в качестве инструкций к действию. Попробуйте вспомнить себя: с какого возраста Вы помните себя и свои действия? Как правило, с 3 – 4 лет.
Особенно неэффективным является наше воспитательное воздействие в момент, когда старший и младший ребёнок увлечены совместной игрой. В такой ситуации перекрёстное общение с двумя детьми одновременно не только не даст никаких результатов, но и может спровоцировать семейный конфликт.
Следовательно, ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Больше взаимодействуем с детьми на уровне поведения, меньше с помощью слов. Наше поведение –
Дети станут твоим продолжением, если ты сумел сохранить в себе Начало.
Кэтрин Прайс.
это то, чем мы можем по-настоящему воспитывать нашего ребёнка: тон голоса важнее, чем содержание речи, которую Вы произносите. Поэтому когда ребёнок делает что-то безобразное, Вы спокойным тоном говорите ему: «А давай мы с тобой поделаем что-нибудь другое». Так Вы сохраняете спокойствие, Вы не говорите ему, что он категорически не прав, Вы даёте ему возможность в этом поведении функционировать, Вы не раздражаетесь. В результате, ребёнок понимает, что раньше таким образом он мог «вызвать Вас на бой», в процессе которого происходило его активное взаимодействие с Вами, о котором мечтают все дети. Теперь такое поведение теряет для него актуальность.
Ошибка 2. Разделение детей на старших и младших и выстраивание взаимодействия с ними по отдельности.
Родителям кажется, что между старшим и младшим ребёнком существует взаимная неприязнь. Поэтому возникает детская ревность и, как следствие, – многочисленные конфликты. Однако это совсем не так. На самом деле, ребёнок всё время взаимодействует с теми, кто для него является жизненно важным персонажем, – это родители. И, если быть внимательным, то можно заметить, что даже в момент взаимодействия с братом или сестрой ребёнок смотрит на родителей, на их эмоциональную реакцию.
Следовательно, ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Детей нельзя разделять, иначе они вырастут конкурентами. Ваши дети – это одно целое. Они существуют в очень близкой связи друг с другом. Чтобы прочувствовать связь, которая существует между Вашими детьми, Вы, уважаемые родители можете проделать такое упражнение: возьмите небольшую ленту или верёвочку и завяжите один её конец на своей руке, а второй – на руке супруга (супруги). Теперь Вы вдвоём являетесь единым целым. И если один из Вас попробует куда-то пойти, Вы, независимо от желания, супруга (супруги) поведёте его (её) за собой. Так происходит и с Вашими детьми. Помните: что для Ваших детей нет такой ситуации: «Есть Я и мой Брат (Сестра). Сейчас мама поговорит с моим младшим Братом (Сестрой), а потом она будет разговаривать со мной». Есть ситуация: «Я и мой Брат (Сестра) – Мы как одно целое». Как объединить детей? Например, Вы идёте с младшим ребёнком искать старшего. Говорите младшему, например, Ивану, о старшем, например, Илье, так: «Иван, а где Илья? Пойдём его искать». Ваш ребёнок заинтересуется (потому что Вам это интересно) и с удовольствием будет Вам помогать в поисках. Когда старший ребёнок будет найден (например, в песочнице), и младший окажется рядом с ним, Вы можете сказать: «Какие молодцы наши два замечательных мальчика!». Таким образом, Вы выразили положительные эмоции в адрес обоих детей. Вы их не разделили. Иначе получается, что одному Вы демонстрируете положительные эмоции, а другой на них смотрит – так делать нельзя, поскольку попытка разделить детей приводит к возникновению конфликтов.
Ребенок – не игрушка, он – правило игры...
Кэтрин Прайс.
Помните: чем меньше разница в возрасте у Ваших детей, тем более тесно они связаны между собой.
Ошибка 3. Формирование у детей «искусственных» эмоций.
Если Вы думаете, что стимулирование старшего и младшего ребёнка обнимать, целовать, просить прощение друг у друга будет способствовать возникновению любви и нежности, то это абсолютное заблуждение. Как раз наоборот: дети будут всё больше отчуждаться друг от друга. Представьте ситуацию, когда Вы, уважаемые родители, сидите друг напротив друга и спорите по поводу решения важной проблемы, а кто-то третий со стороны прерывает Ваше общение и говорит Вам: «Обнимитесь. Помиритесь». Как Вы на это отреагируете?
Когда дети под влиянием нашей настоятельной просьбы обнимают друг друга, они в этот момент ни в коей мере не проявляют своей взаимной любви и родственной привязанности – они выполняют родительскую инструкцию. В результате, мы формализуем те чувства детей, которые они испытывают по отношению к брату (сестре). Это неправильно.
Следовательно, ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. Поощряйте у детей спонтанное проявление положительных эмоций, сводите к минимуму проявление отрицательных эмоций и не создавайте искусственных эмоций. Образно говоря, формируйте Ваших детей как «искренних оптимистов».
Проявление эмоций у детей нельзя превращать в упражнение. Это спонтанный процесс. Если Ваши дети находятся в возрасте до трёх лет – это самый удачный период для формирования привычки проявления чувств. Так, если Вы будете разделять детей, Вы сформируете у них привычку выяснять отношения, ругаться. И чем чаще Ваши дети будут воспроизводить подобные действия, тем больше выражение отрицательных эмоций станет для них привычным способом существования. Поэтому самое время превратить в привычку переживание положительных чувств: каждый раз, когда Ваши дети начинают производить отрицательные эмоции, Вам, уважаемые родители, нужно сделать всё, чтобы это у них не получилось. Например, на отрицательные эмоции ребёнка реагируем спокойно, по-деловому. Спрашиваем: «Что случилось?», а затем неторопливо, последовательно разбираемся с ситуацией. Так у ребёнка сформируется уверенность в том, что всё можно решить. Проявление положительных эмоций ребёнка поддерживаем, стимулируем, продлеваем время их проявления. Пусть ребёнок проявляет те чувства, которые у него возникают, а Вы таким способом научите его получать удовольствие от положительных эмоций и предупреждать влияние на жизнь отрицательных эмоций.
Подведём итоги. Полностью ревности не избежать – это просто невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и своих детей, а между братьями-сёстрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть. Но, можно попытаться свести её к минимуму.
Самая ценная нравственная черта хороших родителей, которая передается детям без особых усилий, – это душевная доброта матери и отца, умение делать добро людям.
Василий Сухомлинский.
Предлагаю Вам, уважаемые родители, несколько общих рекомендаций, которые помогут Вам минимизировать проявления детской ревности.
Рекомендации:
1. Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка – не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому, оба будут наказаны. Пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая Вас, родителей, и не пытаясь склонить на свою сторону. Вы, родители, должны быть стороной нейтральной.
Если сохранить нейтралитет невозможно, то в ситуации, когда Вы не присутствовали при конфликте, желательно изъять предмет спора и сказать, что предмет спора можно будет забрать у Вас на кухне, но только если они придут вместе. Это стимулирует сотрудничество и необходимость помириться. Если предмет спора «не предметный», то можно дать какое-то общее задание прежде, чем Вы решите, как «разделить» между ними то, что каждый из них хочет получить.
2. Устанавливайте очередность в каких-то делах, за которые борются Ваши дети (например, нажать на кнопку лифта или на кнопку сигнализации автомобиля, подержаться за пылесос, за хлебом сходить и т.д.), строго следите за выполнением очередности.
3. Проанализируйте продолжительность Вашего общение с детьми. Есть смысл увеличить время и качество внимания к ним. Например, когда ребенок обращается с важным для него вопросом, найдите время выслушать его и попробовать вместе найти выход.
4. Показывайте детям пример Ваших гармоничных отношений с супругом (супругой), заботу друг о друге и умение сотрудничать.
5. Не сравнивайте детей друг с другом и не оказывайте предпочтения одному ребёнку перед другим – любите их безусловно, уделяйте внимание поровну, учите сотрудничеству.
6. Все дела старайтесь делать вместе, с обоими детьми. Хвалите их за достижения одновременно («здорово сделали», «молодцы»). Второй способ: если есть такая возможность, быть с каждым из них наедине, так, чтобы другой этого не видел и не знал – и в это время полностью себя посвящать общению именно с этим ребёнком. Таким образом, Вы дадите каждому из них понять, что он для Вас единственный и неповторимый.
Таким образом, в два года дети не понимают наших слов, в двадцать – им трудно понять и принять нашу позицию. Но добиться взаимопонимания между детьми и родителями можно. Дети обладают прекрасной интуицией и чрезвычайно чувствительны, они всё понимают. Поэтому примеры выстраивания близких отношений между родителями очень действенны. Если Вы будете спокойно решать конфликты, оберегать мир в семье и любовь, то все это будет повторено Вашими детьми.
Для того чтобы предупредить детскую ревность, надо помнить одну простую вещь: чтобы ребенок был способен отдавать любовь, он должен ее получить. Ревнуя, он хочет убедиться, любят ли его родители по-прежнему?! Помните о том, что когда речь идёт о Вас и Ваших детях, – Вы говорите не об отдельных людях, волею судеб оказавшихся рядом, а о семье, где царят понятия «мы» и «вместе» – вместе любить маленького нового члена семьи, вместе о нем заботиться, вместе радоваться его новым шагам и умениям. Но это целое искусство – суметь так разделить свое внимание между членами все увеличивающейся семьи, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Поэтому важно не ждать, что дети Вас поймут, а делать всё от Вас зависящее, чтобы быть понятыми. И тогда всё получится.

Воспитание – кнут и пряник

1. Нежелательное поведение ребенка

Поощрение и наказание – это две стороны одной медали, имя которой «воспитание». Воспитание ребёнка – очень тонкий процесс. Каждого ребёнка можно испортить неправильным воспитанием. Манипулируя им похвалой («Вы посмотрите, какой молодец!»), можно вырастить из него «хорошего мальчика», всю жизнь ищущего похвалу и одобрение в глазах окружающих людей. Что в этом плохого? Да ничего, кроме того, что наш «хороший мальчик» и его поступки будут полностью зависеть от мнения окружающих, а не от его собственных желаний и нужд.
А уж воспитание трудных детей – тяжелая ноша для многих замещающих родителей. Между тем, проблемные дети становятся проблемными только в результате неправильного отношения к ним их же замещающими родителей, неправильного взаимодействия с ним. Нежелательное поведение проблемного ребёнка – это часто попытка его психического «выжить во что бы то ни стало» в неблагоприятных для него обстоятельствах.
На самом деле проблемных детей не существует – для каждого ребёнка можно подобрать правильный для него метод воспитания, который скорректирует его поведение. Правильное воспитание ребёнка – это точное взаимодействие с ним, комфортное и для него, и для замещающих родителей. Такое взаимодействие подарит ребёнку по-настоящему счастливое детство, даст возможность ему максимально развиться психически, а во взрослой жизни – реализоваться.
Дети из одной семьи, от одних и тех же родителей, в одних и тех же условиях воспитания – это всегда совершенно разные характеры, разные натуры. Даже близнецы совершенно не похожи. Поэтому и методы воспитания детей в семье должны быть разными – для каждого ребёнка метод воспитания должен соответствовать его психическим свойствам.
Методика воспитания детей не может быть универсальной для всех, так как каждый ребёнок рождается со своими собственными психическими качествами. Эти врожденные качества и желания в Системно-векторной психологии называются векторами. Познакомится с основами системно-векторной психологии - 8 векторами врожденных психических свойств детей и особенностей воспитания таких детей - можно по ссылкам:
звуковой вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/zvukovoi-vektor,
зрительный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/zritelniy-vektor,
кожный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/kozhniy-vektor,
обонятельный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/obonyatelniy-vektor,
оральный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/oralniy-vektor,
мышечный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/myshechnyi-vektor,
уретральный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/uretralnij-vektor
анальный вектор - http://www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor,
со статьей «Воспитание ребёнка – о кнутах и пряниках», подготовленной на основе системно-векторной психологии можно познакомиться по ссылке http://polyova.com/2013/03/vospitanie-rebyonka-o-knutax-i-pryanikax/
2
Замещающим родителям очень важно не просто контролировать поведение детей, но поддерживать с ними эмоциональную близость, включенность в детские переживания, осмысливать взаимоотношения с детьми. Это очень важно и нужно. Но опрометчивое следствие этого – крен в сторону «пряничного» детства, избегания наказания как такового, в любой форме. Наказывая, замещающие родители склонны испытывать сильное чувство вины.
Между тем, наказание нельзя выкинуть из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердца наших детей. «Кнут» как метод наказания – вовсе не исключительно физическое воздействие. «Кнут» – когда родители доносят до ребенка свое огорчение от его проступка. «Кнут» может быть и в форме лишения ребенка каких-либо удовольствий. «Кнут» – когда ребенка за серьезную провинность отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним.
Отказывая же себе в праве на наказание, рано или поздно взрослые сталкиваются с кошмаром неуправляемого детского поведения. Чтобы этот кошмар предотвратить или укротить, нужны и «кнуты», и «пряники» – наказания и поощрения. Традиционное поле запретительной этики во взаимоотношениях с потомством становится для замещающих родителей своеобразной terra incognita, которую нужно заново открывать и осваивать. Не случайно читательские бестселлеры нашего времени – книжки с красноречивыми названиями «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Э. Лешан), «Дети: границы, границы» (Г. Клауд, Дж. Таунсенд), «Хочу или надо?» (А. Рогозянский). Метод «кнута и пряника» помогает взрослым учиться устанавливать перед детьми и держать границы дозволенного, отражать детский натиск и провокации. Переусердствование «кнутом», равно как и «пряником», в родительских руках ведет в итоге к разрушению доверия и любящих отношений. Крайности всегда и везде нехороши.
Но вот что особенно важно в воздействии на детей – это слово замещающих родителей. Слово – это всегда риск. Потому что оно не обещает быстрых ответных реакций, как «кнут» и как «пряник». Слово – это умение разговаривать с детьми, подкрепляемое последовательными действиями и родительским примером. Слово поддержки, вразумления, одобрения, порицания. Слово, которое донесет до ребенка переживания родителей по поводу его поведения, их огорчения и радости. Слово, помогающее разобраться в том, что происходит в его душе. Слово как реакция на мелкие проступки. Слово как поощрение хорошего поступка, выражения любви и ласки.
Статьи по теме:
1. Л.Петрановская «Про наказания» http://ludmilapsyholog.livejournal.com/95740.html
2. «Особенности воспитания приёмных детей» можно познакомиться по ссылке http://kapitonova.info/eksklyuziv/priemnyj-rebenok/vospitanie/379-osobennosti-vospitaniya-prijomnykh-detej.html.
2. Золотые правила поощрения и наказания
Источник: http://azbyka.ru/deti/zoloty-e-pravila-pooshhreniya-i-nakazaniya

НАКАЗАНИЕ

Сегодня замещающие родители стремятся стать более чуткими, более ответственными в своих поступках и как можно реже прибегать к примитивным формам поведения. Нельзя оправдывать суровые наказания и жестокость в человеческих отношениях. Однако, совсем без наказания, к сожалению, обойтись не получится. Чтобы наказание пошло ребенку на пользу, нужно руководствоваться некоторыми правилами.
1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
3
2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой
“профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.
3. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много,
наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.
4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные «воспитатели» ругают и наказывают
детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их
совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления.
Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное
наказание.
5. Ребенок не должен панически бояться расправы. Он должен знать, что в
определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева
даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для
него – наказание.
6. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно
восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение
человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в
данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание не принесет ему пользы.
7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках –
больше ни слова. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.
8. Нельзя наказывать едой; сильно бить; обзывать бранными словами; ставить
надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз,
«усиливая» их весомость криком. Помните, что ваша несдержанность в наказании вселяет
ненависть к тому, из-за чего наказывают; делает ребенка забитым и ничтожным;
освобождает от угрызения совести; впоследствии такие дети делаются нечувствительными;
наказание создает морального циника.
9. Очень часто наказание не исправляет ребенка, а лишь преображает его. Наказание
вынуждает ребенка бояться потерять родительскую любовь. У наказанного ребенка
развивается враждебное чувство к родителям. Частые наказания, так или иначе,
побуждают ребенка оставаться инфантильным.
10. Вопреки бытующему мнению, не стоит наказывать ребенка трудотерапией –
после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание.
11. Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
- когда он болеет;
- перед сном и сразу после сна;
- во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально
«проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию
психосоматических заболеваний);
- во время работы и игры;
- непосредственно после душевной или физической травмы;
- когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;
- когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

ПООЩРЕНИЕ

Поощрение — это своего рода искусство воспитания.
Оно может быть как «полезным», так и «вредным».
Овладеть этим искусством родителям поможет ряд
несложных правил. Усвоив их, вы сможете избежать многих
ошибок.
1. Преувеличенную похвалу тотчас хочется
«поставить на место», проявить свою истинную натуру. Не
разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево,
стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что
результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение
отпрыска. Родители пожимали плечами, называя это парадоксом. А происходит вот что:
4
дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на
место», проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он
«чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.
Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать
вам приятное.
Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не
спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой:
«Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в
следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.
А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с
выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может
засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше
обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг
столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок
на нем!»
Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал
выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф,
можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как
непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы:
«Значит, я сильный, я нужен!»
Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо «Ты будешь прекрасным
поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».
Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не
прилагая к этому особых усилий.
2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.
Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты
настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без
тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о
нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.
Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать
свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.
Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и
будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно
покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным
восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные
способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.
3. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто
необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если
ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет
полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его
социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он
смастерил, да еще сам!» — подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна,
несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по
своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей
неуместной похвалой?
4. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять
помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно
занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает,
что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из
«творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».
5. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение
одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды. Поощряя детей,
родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.
5
6. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети,
конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный
интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом.
Проще, но далеко не лучше.
7. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее:
«Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать
удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым
добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.
8. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные
к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. Если вашему ребенку дарят
подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность, это может привести к
серьезным нравственным проблемам.
Видео по теме:
1. «Эффективность поощрения в воспитании детеи» (видеоролик 1 мин 18 сек)
http://www.youtube.com/watch?v=Pz1iWWAYBXM#t=21
2 Анна Аратюнян, психолог-консультант «Как наказаниями корректировать
поведение ребенка» (12 мин 02 сек) http://www.youtube.com/watch?v=RnkkfAGdfFw#t=223
3. «Воспитание детей. Возможно ли без наказаний воспитать ребёнка» (24 мин
32 сек) Т.Л.Шишова http://www.youtube.com/watch?v=3YOGHQ79p98#t=67
Предлагаемые материалы можно использовать в работе клубов усыновителей,
приемных родителей, родителей-воспитателей, куда могут быть так же приглашены
педагоги-психологи социально-педагогических учреждений и детских садов, учителя и
школьные психологи.